Viviendo SOLO a los 30

Ir a vivir solo a los 20 y tantos es todo una aventura, uno se siente grande, responsable (hasta por ahí nomas) y saborea constantemente ese gustito que es una mezcla entre independencia y libertad.

A los 20 uno ofrece la casa para juntarse con amigos las 24 horas los 365 días y se vuelve como una especie de sede social, donde entre vinos de dudosa procedencia que te hacen vomitar de colores extraños y charlas no muy profundas uno pasa el tiempo y lo disfruta. Es esa etapa en la que tu adolescencia recién dijo "adiós" y se fue para no volver pero todavía no estas listo o nos negamos a aceptar que ya somos grandes y tenemos responsabilidades que asumir. Teniendo en cuenta que a esa edad cuando recién empiezas la universidad lo mas responsable que haces es organizar una tarde de estudios con algunos amigos, sabiendo que a los 2 horas (con suerte) van a estar agotados, se va a sentir el olor a neurona quemada en el ambiente y va a terminar todo en una "vaquita" para comprar alcohol y desestresarse el resto de la tarde-noche.
Con mis amigos particularmente nos daban esos arranques de responsabilidad erudita y nos juntábamos a estudiar aunque todos estuviéramos cursando carreras distintas, 45 minutos máximo creo que llegó a durar la concentración antes de que alguno que estaba haciendo zapping en la tele gritara que estaban dando una película buenísima y termináramos todos sentados en el sillón, con una mínima culpa rezando para que los conocimientos se pasaran de los libros a nuestras mentes por ósmosis. (¿Me van a decir que nunca durmieron con un libro abajo de la almohada esperando al otro día saber todo lo que había adentro sin siquiera haberlo abierto? ¡yo si!)

A los 30 las cosas cambian, aunque sea un poco, pero cambian. Las reuniones con los amigos son mas limitadas debido a los diferentes horarios de todas nuestras actividades (por suerte, porque con lo histérico que soy hoy en día no podría pasar con mi casa llena de gente todo el tiempo). 
Uno de verdad se vuelve mas responsable y trabaja todo el mes y en cuanto cobra paga todas las cuentas para saber con cuanto dinero va a contar el resto del mes y quizás, con suerte darte algún "gustito". Personalmente pago todas mis cuentas y en la primer semana del mes mi contabilidad ya está en números rojos pero mi alma responsable está tranquila y en paz.

Viviendo solo la alimentación es todo un tema, cocinar para uno solo es super aburrido y no se si a todos les pasa pero yo no conozco la medida de arroz o fideos para mi sólo, no tengo un punto medio: o es una porción que no alcanza ni para un bebé o cocino para todo el edificio, de verdad, un horror. Los que me conoces saben que la alimentación no es un tema que me quite mucho el sueño básicamente porque me alimento solo cuando siento hambre y eso ocurre día por medio y me esmero en la cocina solo cuando vienen mi familia o amigos a comer; después con café, mate y galletas con queso o mermelada uno se maneja.

Cuando cumplí 30 hubo otro tema que empezó a estar presente en mi mente mas tiempo que las cuentas por pagar: la muerte.
Seamos realistas, siempre supe que me voy a morir en algún momento, no me da miedo morir pero si me espanta la idea de morirme estando solo, que nadie se de cuenta y encuentren días después mi cuerpo en estado de putrefacción (ahí nomas quedo todo el glamour y el estilo del puto), lo bueno es que no tengo animales así que me ahorro la parte de que los gatos empiecen a comer mi cara después de unos días. 

Descubrí que hay actividades muy nobles y aparentemente inofensivas que me pueden matar y voy a mencionar las dos mas graves.

1) DORMIR: es mi actividad favorita, amo dormir a tal punto que me genera envidia pensar en los Koalas que descaradamente duermen 22 horas al día. Pero nunca me puse a pensar que dormir podía llegar a ser una actividad mortal. Hasta hace no mucho tiempo solía ser muy inquieto para dormir: me acostaba en un lado de la cama y despertaba en otro con casi toda la ropa de cama en el piso, llegue a pensar que mientras duermo era poseído por un bailarín profesional de malambo y daba un show toda la noche. Una noche, el ser tan inquieto me pasó factura, en un momento desperté con dificultad para respirar y medio dormido no entendía que pasaba hasta que me di cuenta de que de tanto dar vueltas la sabana se había enrollado y cual serpiente  se había enredado en mi cuerpo hasta el cuello y estando dormido creo que quería taparme mejor y ¡lo único que hacia era ahorcarme! Casi me suicido sin querer así que desde ahí duermo quietito como Drácula en su cajón.

2) LIMPIAR: es mi segunda actividad favorita ya que soy un histérico de la limpieza (si fuera koala, después de dormir 22 horas me levantaría las otras 2 a limpiar para volver a dormir). Nunca nada me hizo presagiar que una actividad tan higiénica y responsable como limpiar el baño de mi casa pudiera ser peligroso y humillante. El año pasado, mientras limpiaba el baño un día escuchando música árabe (la recomiendo para limpiar sobre todo si se ponen a bailar con los trapos hasta parecer odaliscas epilépticas), muy mal vestido al borde de la indigencia con una remera toda manchada de cloro, un short espantoso enorme, medias y chinelas, en un momento resbale y caí. Solo por unos centímetros de mucha suerte no me partí la cabeza contra el water. Me levanté y después de tocarme la cabeza y ver que no había sangre me miré en el espejo y me dije a mi mismo: "mi mismo, ¿te das cuenta que casi morimos y nadie iba a saber? Iban a encontrar mi cadáver quien sabe cuando y lo peor de todo: ¡VESTIDO ASÍ!" Por eso decidí tomar cartas en el asunto, llamé a mi querida amiga Victoria y en un solemne acto le hice entrega de un juego de llaves de mi casa y las instrucciones a seguir el día que encuentre mi cadáver en el suelo que están compuestas de una sola orden: Antes de llamar a la policía tiene que vestirme con ropa decente y si tiene tiempo ponerme un poco de base y cubre ojeras.

A pesar de las actividades casi mortales, las noches de frío en el invierno que miras a un costado y la cama parece mas grande de lo que es de lo vacía que está y algunos otros pocos detalles, vivir solo a los 30 es maravilloso y mas si ya experimentaste la convivencia (ese será otro tema). Hacés lo que querés, cuando querés con quien querés sin darle explicaciones a nadie, hay un estado de paz mental mas fácil de alcanzar salís y entras cuando te da la gana, comes si tenes ganas, lo que tengas ganas y donde tengas ganas: por ejemplo, en estos momentos estoy parado en la cocina, tomando un café, escribiendo con la computadora sobre la mesada... ¿porque? ¡Porque puedo! Y sobre todo porque tengo la conciencia tranquila de que si no contesto el teléfono por un máximo de 8 horas, Victoria vendrá y va a dejar mi cadáver dioso porque puedo tolerar la soledad, pero la humillación post-mortem ¡NO! Pasé mi vida preocupado de verme bien y combinar mi ropa y tengan por seguro que la ultima vez que me vean no será la excepción

¡Salud por todos los treintañeros solteros y solos que se la re bancan! ¡No están solos, somos muchos!

Reunión de amigos a los 30

¿Como olvidarse de esas noches a los 20 y pocos que te cruzabas con alguien por casualidad y sin querer queriendo terminabas en una noche de descontrol en cualquier antro?

Podías cruzarte con algún amigo en la calle, ir a tomar un café que se volvía una o dos cervezas, y como la noche estaba linda la seguías en algún boliche. Cuando querías acordar eran las 5 de la mañana y te acordabas de volver a tu casa. Cuando llegabas, mientras tambaleabas rumbo a la cama pensabas: "estas salidas sin planear son las mejores".  ¡Y vaya que lo eran!

Llega un momento entre los veintisiempre y los treintaynunca que a llega sin avisar el conocido "VIEJAZO" y es inevitable así que uno se amiga con el de entrada, lo encuentra simpático y acogedor sobre todo en invierno.

Ademas, por lo general el mismo viejazo no le llega a todo tu grupo de amigos al mismo tiempo entonces llega un momento en que intentar organizar una salida se vuelve una misión casi imposible que ni el mismísimo Tom Cruise sabe si lo logrará. A los 20 y tantos los únicos factores que arruinan una salida pueden ser una enfermedad terminal o algún examen sumamente difícil para el cual empezás a estudiar dos días antes. A los 30 los factores que se suman son muchos mas y mas complejos porque no los arreglas con antibióticos: hijos, parejas, trabajo, exámenes para los que hay que estudiar meses sin parar, turnos con el medico temprano (o en mi caso una operacion de columna), mucho frío, mucho calor, mucha humedad, mucho viento, en fin... TODO!

Por suerte no todo está perdido y aunque tenga que ser con un mes de anticipación quiero contarles que se puede organizar una juntada con amigos, cuesta, podes llegar a la fecha con un ataque de caspa o un tic en el ojo por estés, pero se puede.

Creamos un grupo de whatsapp y agregamos a los 8 o 10 amigos con los que planeamos juntarnos, incluyendo a ese amigo que desde el momento en que le avisamos dice que va a ir, que le parece genial pero sabemos que no va a aparecer en ningún momento y esa amiga super colgada que revisa el celular cada dos meses y se va a enterar de la reunión dos días después, igual tienen que estar en el grupo porque así es la amistad a los 30.

Buscar la fecha que a todos les acomode es algo intenso y puede ocasionar hasta discusiones internas en el grupo. 

Una vez que está todo medio encaminado hay que ver donde nos juntamos. Por lo general va a ser en la casa de alguno de los solteros del grupo, de ser posible que sea gay para que las parejas de las amigas no hagan drama. Otros tienen que solucionar cambios de horario en el trabajo, ver quien cuida a los hijos o a quien le puede dejar el perro porque la ultima vez que estuvo solo hubo una denuncia de los vecinos por maltrato animal.

Ver que es lo que vamos a tomar se torna algo exasperante que siempre termina en un: "cada cual traiga lo que quiere tomar. listo." Porque cuando es uno solo el que quiere organizar el tema tiene que tener en cuenta: al que esta tomando antibióticos o antidepresivos y no los mezcla con alcohol, a la que está amamantando y tiene que cuidar la diabetes entonces no toma cualquier jugo, al que está a dieta y al que esta recién separado (porque ese toma por todos los otros).  Y por supuesto que hay que tener en cuenta tener algo para "picar" porque a esta edad ya no podemos tomar con el estómago vacío. 

El día de la juntada es algo especial para los que si asisten. Es ese momento en que dejamos por un rato todos nuestros kilombos diarios de lado y sabemos que vamos a beber algo, conversar, ponernos al día y reír mucho con amigos.

Entre conversaciones y tragos siempre está el amigo que se encarga de ser el Dj de la noche y se adueña de la computadora con youtube que esta conectada a la televisión con un cable muy moderno llamado HDMI y en un momento empieza el pedido de temas y no se porque (piénsenlo y verán que es así) empezamos a viajar en el tiempo, empezamos por un tema que fue el boom el mes pasado y cuando querés acordar estamos todos agitando como locos con Rafaela Carra al ritmo de "Para hacer bien el amor hay que venir al Sur!", Gilda y "se me ha perdido un corazón", nunca falta el que pide una cumbia de antaño a la que el grupo puede reaccionar de dos maneras: 

1) "Sacaaa esooo por diosss!" 

2) "Uhhhhh Teeeemuuuun!". 

Los temas que generan la primera reacción suelen ser los clásicos de Pimpinela, Valeria Lynch o Chayanne, para estos no hay medias tintas: o los amas y cantas con fervor o los odias.

La segunda reacción por lo general es ocasionada por una plena como "azuquita pal café" o un "tonta que te queri que te queri que te queri si me tiene trabajando tonta, tonta" (si, nunca supe bien que dice pero me gusta) y los mas pop del grupo pedimos una Britney Spears de "Give me baby one more time" o una Shakira, pero la inocente de "ojos así", no la sexy y casi prostibularia de "la loba" (a todo esto ¿sabían que se separó del chongaso de Piqué? Pobre, esperemos que al próximo no le dedique un tema porque sino va a lanzar un disco en el futuro llamado "colección de temas a mis exes").

Puede ocurrir que en algún momento alguien diga algo como "me dieron un dato de un boliche que esta buenísimo" o los mas topisimos pueden decir "tengo un amigo RRPP de un boliche y nos hace entrar gratis a todos". Ahí se explota la bomba de juventud en algunos y las caras de espanto en otros. Se empiezan a sentir comentarios de ideas encontradas como: "¡si! ¡vamos! No nos vemos nunca, vamos a salir todos juntos como antes", "pero si acá tranqui estamos re bien", "no tengo plata", "¡Vamos! yo guardo una petaca en la cartera", "mañana tengo que madrugar". 

Al final de los 10 que nos íbamos a juntar hubo 2 que nunca llegaron, 5 que se van porque el viejazo es mas fuerte o tienen que cumplir sus actividades de treintañeros temprano y 3 terminan yendo a bailar jurando ser jóvenes sin saber que a las 2 horas se van a querer amputar lo pies, van a estar en un ataque de histeria quejándose de que hay mucha gente y te pechan o el lugar está lleno de pendejos. 

Al otro día los que no fueron piden las disculpas del caso, los que se fueron a la casa hablan de lo bien que la pasamos y que divertido fue todo y los que salieron se van a reportar 5 o 6 horas después quejándose de la resaca y diciendo que nunca mas van a volver a tomar. 

Sí, puede ser que a los treintaynunca a veces parece mucho mejor plan quedarte en el sofá, comiendo algo rápido, tomando una copa de vino mientras te pones al día con tu serie favorita en Netflix, pero creo que debería ser ley que por lo menos una vez al mes los grupos de amigos deberían juntarse porque hace tan bien al alma olvidarse de las responsabilidades un ratito, ponerse al día y aunque la planificación sea agotadora sabemos que va a valer totalmente el esfuerzo porque esos momentos con amigos son inolvidables y podemos gritar con convicción: ¡Treintañeros si, viejos todavía no!

A todos ustedes que son de mi cercano y selecto grupo de amigos: ¡Los quiero! ¡Salud!

¿Dar el SI? ¡Mejor NO!

Reconozco que nunca creí en la sagrada institución del matrimonio, básicamente me parece una idiotez demostrarle a alguien mi amor con un papel que lo habilita el día que dejemos de amarnos a quedarse con la mitad de mis cosas (y como ya dije: mis libros son sagrados).

Lo mas loco de todo esto es que ¡estuve a punto de hacerlo! Me metí mis convicciones en el orto y compre las benditas alianzas que pagué en muchas cuotas porque el puto se enamoró. Lo mas divertido es que ni siquiera creo en el amor de cuentos de hadas, el amor eterno, el amor del vivieron felices para siempre ni en el "hasta que la muerte los separe". Todo es una conspiración de don Walt Disney que congeladito y todo como está estoy seguro que dejó algo escrito como: Continúen mi legado, que la gente crea que va a ser feliz enamorada para que después sufra y mantengan bajo 7 llaves los verdaderos finales de todos los cuentos. (hay un articulo muy interesante sobre eso que algún día comentaré).

Después de 8 años de conocernos, 2 de noviazgo y uno de convivencia decidimos casarnos, compré los anillos y nos comprometimos.

De verdad yo era feliz, me gustaba la versión de mi YO enamorado y casi marido. Pero como no todo lo que brilla es purpurina, un día deje de estar tan feliz y ya no me gustaba mi versión. El tipo X empezó a celarme, a decirme que me podía poner y que no, ponerme perfume era motivo de pelea. Por ese entonces yo estudiaba teatro, que es algo que amo, pero llegó un momento que hasta eso que me hacia tan feliz dejé de disfrutar y pasaba la clase pendiente de la hora para llegar siempre a la misma hora para que X no pensara mal y discutiéramos. Detestaba mi nueva versión y viéndolo a lo lejos me enojo mucho conmigo mismo y me digo: MIGO MISMO FUISTE UN IMBÉCIL.

Es re loco como una persona puede llegar a manipularnos de tal manera que ni siquiera nos damos cuenta y de a poco le vamos dando todo el control sobre nosotros y no podemos ver esos pequeños actos de violencia, los insultos, hacerte sentir todo el tiempo que sos menos, sentirte culpable por todo. El señor X se despertaba en medio de la noche a revisarme el celular y yo lo veía pero me hacia el boludo porque sabia que no tenia nada que esconder (si alguien me llega a revisar el teléfono hoy en día le hago un enema con el celular por idiota).

Soy de la idea que todas las relaciones (familiares, amistades, noviazgos) se tienen que basar en la confianza y mi problema es que confío ciegamente. Pero nunca pensé que mi confianza pudiera llegar al limite de la idiotez, que me cagaran en mi propia cara y no darme cuenta. En mi época feliz de confianza pedí un préstamo y ayude a X a abrir su propio negocio, no lo pensé, era mi pareja y lo hice. Una gran amiga tuvo la pésima idea de poner su departamento como garantía para el alquiler del local. Mi familia y mis amigos nos ayudaron a arreglar y montar el negocio.

Pasó el tiempo y ante la mirada de los demás eramos la pareja perfecta (solo nos faltaba salir en la tapa de una revista). Mientras tanto por dentro yo me entendía cada vez menos y era cada día un poco menos feliz, con cada insulto, con cada manipulación yo iba cambiando. Llegó un momento en que me di cuenta de que ya no lo amaba, estaba comprometido con una persona que me hacía no quererme y eso no me gustaba nada. Empece a somatizar mi angustia en problemas para dormir, dolores de cabeza y llegó un momento que empecé a tener impotencia (tranquilos, ya lo superé, estamos bien) y llegó el momento en que dije ¡BASTA!.

Capaz lo mejor no fue despertarlo a las 6 de la mañana para decirle: "no puedo dormir, necesito hablar, me quiero separar". Me mandé un monologo digno de una ovación de pie y el imbécil solo me dijo: "estas con alguien mas no? yo no soy idiota, estas con alguien mas". ¿Donde mierda estuvo esa media hora que hable?¿Se murió y resucitó solo para decir eso? Te di todos mis argumentos de infelicidad, de que estoy perdiendo el tiempo y haciéndotelo perder a vos, que ya no te amo ¿y encima ahora tengo que inventar los tuyos?

La separación es difícil, el duelo es doloroso, por suerte el mio duró 5 (si, cinco) días. Cinco días en los que se encargó de hacerme sentir un miserable por  terminar la relación y por pedirle que se vaya de mi casa, casa en la que yo vivía cuando nos conocimos y que mantuve solo todo el tiempo que estuvimos juntos. (si, lo sé, soy un vejiga... no solo le doy un préstamo sino que lo mantengo).

A los 5 días, y acá se comprueba científicamente la teoría de que el cornudo es el ultimo en enterarse, me empezaron a contar que me cagaba, me mostraban capturas de pantallas de mensajes que le mandaba a tipos casados, menores, conocidos míos... ¡el día mismo de nuestro compromiso invitó a alguien a mi casa cuando me fui a trabajar! Me enteré que se prostituía en mi casa mientras yo trabajaba ¡y yo solo podía enojarme conmigo por haber sido tan ciego! Le pedí explicaciones (ya que en algún momento de la relación hubieron episodios donde el me convenció de que yo estaba viendo cualquier cosa, eso le aplaudo: siempre tenia una historia para todo) y cuando vio que no tenía para donde agarrar solo me mandó un mensaje diciendo: "y bueno, es culpa tuya por trabajar en ese horario (de 18 a 00) y dejarme tanto tiempo solo." Así que di por hecho que yo era el culpable de su fiebre anal y me dispuse a seguir con mi vida, sabiendo que nunca me iba a devolver el dinero que le presté, ni mi maquina de afeitar, ni el costurero (el costurerooo! pueden creer? se lo llevó y me di cuenta buscándolo como loco cuando lo necesitaba para unos arreglos en mi traje para una obra de teatro). Me hice cargo del préstamo y de pagarle a mi hermana las cuotas de unas cosas que el le pidió que le compre con tarjeta.

Por suerte pasó el tiempo y no supe mas de el (salvo cada vez que lo recordaba al pagar las cuotas), empecé a recuperar mi vida, a vestirme como a mi me gusta, a ponerme perfume, a salir, a disfrutar de mi vida con los míos. Pero hay gente que a la distancia se empecina en cagarte la vida para que no la olvides. El hijo de puta cerró el negocio y se fue y me enteré cuando llamaron de la inmobiliaria a mi amiga para decirle que había una deuda de miles de pesos que si no pagaba le iban a quitar su departamento porque era la garantía. Ahí se fueron a la mierda mis meses de felicidad. Volví a sacar un préstamo y le pedí dinero prestado a mis padres para ayudar a mi amiga a pagar la deuda y tuvimos que buscar alguien que quisiera el local para poder rescindir el contrato. Cosa que como somos encantadores logramos. 

Ya hace casi un año de esto, de esta historia de amor gay que termino siendo una película de terror de Alfred Hitchcock y hoy puedo decir que recupere mi vida y que dejé todo eso atrás.

Recupere mi vida, recuperé a mi yo digno 100% y me volví a querer. Espero nunca más permitir que alguien me cambie, me maltrate y me robe no solo dinero sino mi dignidad, mi personalidad y mi amor propio.

El amor es así: nos deja ciegos y boludos, tenemos que tener cuidado en las relaciones que se vuelven toxicas y terminarlas al primer indicio de que estamos dejando de ser nosotros mismos porque mas allá o mas acá vamos a empezar a perder felicidad y lo único que vale la pena perder son kilos.

No soy nadie para dar consejos pero solo les voy a decir esto: ¡ESCONDAN EL COSTURERO!

Desesperación sin fronteras. Amor en las redes.

Tengo que admitir que hace un tiempo y en un momento de desesperación carnal, esa que no te deja dormir por las noches y te tiene incomodo pensando en la cochinada todo el día, me creé un perfil en Grindr que para los que no tienen ni puta idea de que hablo les cuento.

Grindr es una red social para gays que funciona con el GPS de tu celular, y te ordena los gays por distancia (en metrosss!) y si te gusta uno puedes hablarle y si hay onda pueden arreglar un encuentro. Es como una especie de Pedidos Ya pero de hombres, un Pokemón Go de chongos.
Después de crearte un perfil donde pones una foto (aunque la mayoría son paisajes, paredes o modelos europeos que obviamente no viven a dos cuadras de mi casa), una descripción sobre ti, tu edad, peso, altura, rol (si das, recibís o ambas) y otros datos opcionales que no entiendo como "tribus" (como: geek, gamer, bear, twink)

Una vez con el perfil creado, lo que empezó como una cacería de hombres, termino siendo para mi un entretenimiento con un enfoque de estudio social ya que concretar algo ahí es casi imposible si tenes 30, no vas al gym 18 horas al día o regalas droga.
Pasé horas leyendo perfiles y conversando con gente que antes de decirme "hola" me mandaba una foto desnudo o me preguntaba cuanto me media, al otro extremo hay gente que después de un saludo cariñoso que te hace pensar: al fin alguien con cerebro! te dice enseguida: busco algo serio, novio, compromiso ¿te va?. Y no estoy en contra de eso, me agrada la gente que sabe lo que quiere pero antes de proponerme matrimonio me encantaría saber tu nombre real aunque sea porque dudo que te llames "osito mimosito 32" (emoticón durazno, emoticón berenjena, emoticón cara con corazones en los ojos").
Señores que podrian ser mi padre con descripciones que dicen: no mayores de 25, no gordos, no afeminados, no unicorinos voladores.

Uno se crea un perfil ahí con la esperanza de que va a encontrar sexo fácilmente y no es así. Es un vil engaño como los programas de cocina que dicen "cocine rápido, rico y barato con lo que tiene en casa" y terminas precisando condimentos que tenes que ir a buscar directamente a la India, huevos náufragos del Titanic recién sacados del fondo del mar y 5 mililitros de vino Henri Jayer Richebourg Grand Cru cuyo precio medio es de 13.000 euros.

Pero para no irme de tema quiero hablar de un tipo especial de hombres que si llegué a conocer, los inmigrantes cubanos. Odio generalizar pero después de 3 experiencias con estos especímenes me voy a tomar la libertad de hacerlo y los ubico en la escala mas alta de desesperación psicótica por amor.

Todo empezó con una charla civilizada hablando de las cosas negativas del mundillo gay en el que estamos inmersos: banal, superficial e interesado.
Después de unos días de chatear y no hablar en ningún momento de sexo me pareció buena ocasión para invitarlo a tomar un café (que lógicamente iba a terminar en sexo pero al menos no era un entero desconocido). Horas después de tomar café, caminar por la calle, conversar y conocernos un poco terminamos en mi casa. Besaba bien, eso es un plus en cualquier ser humano, el sexo estuvo genial y el acento me gustaba. Se fue, seguimos chateando y vino la pregunta que no esperaba "me encantó estar contigo, crees que podemos tener algo serio en algún momento?" si bien no fue tan invasivo, sin querer con mi respuesta abrí la mismísima caja de Pandora de la desesperación al decir: "me caes super bien, claro que me gustaría conocerte mas".
A la tercera cita en una semana se quedó a dormir en mi casa. Todo estuvo genial. Nos dormimos abrazados y uno que no puede evitar ser un poco Susanita pensé: "lo encontreeee!"
Me desperté temprano a estudiar porque tenia un examen en una semana, vestido con mis mejores ropas de indigente, en un momento aparece este ser con su teléfono en la mano y quedé estupefacto al ver que en la pantalla había una señora (no perdamos el foco de que era la 3era cita) y el le dice con ese acento genial: "y mira mama quiero presentarte a alguien especial, el es Diego, mi novio". *infarto mental*

Esa fue una de las pocas veces en las que fui un poco grosero y con mi mejor cara de culo dije "hola" me paré y me fui a mi cuarto, no se si me molestó mas enterarme en ese momento que eramos novios o que otro ser humano me viera vestido tan mal. Inocentemente apareció en el cuarto a preguntarme si me había molestado algo a lo que no pude evitar ser directo (que es algo que me caracteriza):
- ¡claro que me molestó algo! ¿Somos novios? ¿cuando pensabas avisarme a mi? Ni siquiera se pronunciar tu nombre, no se tu apellido y ¿somos novios? ¡¿de verdad?!
- Pero si te pregunté y me dijiste que querías conocerme mas, le dije a mi madre que cuando vaya a cuba pienso llevarte para que conozcas a mi abuela.
En una semana yo no sabia pronunciar su nombre todavía y el ya tenia organizada las vacaciones a un pueblo de cuba para que conozca a la familia. Eso fue mas que suficiente para que mi detector de desesperación se encendiera y sonaran las alarmas en mi cabeza y le dije que me parecía que no teníamos que vernos mas porque soy mas de ir despacio y me asustaba su emoción por la pseudo relación.

Acto inmediato (nada hacía presagiar) pase de ser el amor de su vida al peor hijo de puta sobre la faz de la tierra en medio de una escena al mejor estilo telenovela mexicana de bajo presupuesto donde mientras juntaba sus cosas en la mochila me gritaba que era una porquería de persona, que estaba harto de que los hombres lo usaran, que me voy a quedar solo para siempre (de esto hace mas de un año y sigo solo así que ahora que lo pienso capaz fue una especie de maleficio cubano) y se fue dando un portazo jurando ser una Thalia de 1.50mts morenita y pelada. A los dos días me llamó preguntándome si no quería pensarlo mejor, que el me daba otra oportunidad y remató su monologo con un "yo te amo" que me hizo decirle que no tenia nada que pensar, que no estábamos buscando lo mismo, que le deseaba lo mejor y corté.

El segundo no fue tan border así que no le voy a dedicar mucho, basta con decir que no se le entendía nada al hablar, besaba mal y también buscaba al amor de su vida y estaba convencido de que era yo por una conexión que sintió la primera vez que nos vimos.

Anoche, mientras escribía la primer entrada del blog me llegó una notificación de Grindr que para no irme por las ramas me voy a limitar a citar textual:

-Hola
Como
Estas
- Hola! todo bien, acá por acostarme a dormir.
- No
Quiere compañia
Y.mimos
Quisiera conocerte
Hacerte masajes ricos
Y hacerte el amorr
Bien.ricop
Soy. Cubano. Gay. Versatil
(7 fotos incluyendo el miembro)
- Muchas gracias pero es tarde y no busco sexo por ahora. :)
- Yo
Quiero
Ahora
Con.vos
Besarte
Ricoo
Y.tengo ojos
Verdes
Y acariciarte
No puedo
Ir
a tu casa
- No. No te conozco, no te voy a hacer venir a mi casa de una.
- Bueno bb yo no te voy a robar
Ni
Hacer
Dano
Acuerdate
Que.soy
Cubano
Tengo 
Otra.mentalidad
Solo amor
y carino
Te dare
Invitame bb
Que. Te prometo
Que. Te hare
Feliz
Yo soy
Masajista
Te hago
Un
Masajee
Gratis
Ricoo
Con.gel.de menta
Eucaliptpp
y buenas
cremas 
hidrat
- Gracias pero no. *cierro sesión*

Realmente no se si fue su insistencia o su desesperante forma de escribir una palabra por mensaje pero mi detector de desesperación se activo con mas ruido y luces que nunca. Empiezo a creer que mi antipática descripción no esta resultando, se las comparto: "DiEgo, 30: Mientras tengas cerebro y lo sepas usar lo demas es secundario. No busco nada porque no perdí nada. Respondo por educacion no porque quiera algo. No me interesan las fotos en bolas. No entiendo los taps (que son como los zumbidos del viejo y difunto MSN) Vueltas? en la calesita. Modelos? en la pasarela."

¿Vivimos en un mundo donde lo importante es tener amor? No importa quien sea, como se llama o que hace, tenés que darme amor porque lo necesito y lo quiero y si los demás tienen yo también.
¿Vivimos en una constante competencia de felicidad? A ver... ¿quien es mas feliz? ¿Son todos felices?
Hoy mas que nunca creo en la importancia del amor propio, en conocerse a uno antes que nada, para saber que es lo que quiero y que es lo que puedo dar, a quien y cuando.

Al final resulta cierto eso de: "primero hay que amarse a uno mismo para poder amar a alguien mas".

El punto sin retorno

“A partir de cierto punto no hay retorno. Ese es el punto que hay que alcanzar”- Franz Kafka

Todo mas que bien con Don Franz (un señor que escribió un libro sobre un hombre que se volvía cucaracha) pero podría haber sido mas especifico con su punto, ESE punto.

Se supone que a los 30 uno tiene que tener todo o casi todo resuelto en la vida porque estas en esa edad. 

Tus amigos empiezan a casarse, a tener hijos, a terminar sus carreras universitarias, a comprar casas, autos, perros, gatos. Pido perdón pero yo lo único que compro son libros y no me siento menos importante por eso.

Soy un chico gay de 30 años, con un trabajo estable, no terminé ninguna de las carreras que empecé (pero en todas aprendí mucho y eso me gusta), vivo solo, no tengo pareja, ni gatos o perros porque no me gustan los animales (tanto con las parejas como con los animales tuve malas experiencias). Soy adicto al café, amo el teatro, tengo muchos amigos y mi objetivo en la vida es SER FELIZ.

Podemos decir que Franz tenia muy claro todo, fue un grande de la literatura, si, pero ¿saben que? estuvo a punto de casarse con su gran amor y no lo hizo, intentando olvidar a esa conoció a otra que lo iba a ayudar a reconciliarse con su amor pero se terminaron revolcando y teniendo un hijo. Con esa otra también se iba a casar y lo dejó. Buuu! pulgar para abajo para ellas! (yo estuve a punto de casarme pero por suerte lo dejé pero ese será otro tema).

Entonces podemos decir que el punto al que Franz se refiere es ESE punto en el que te das cuenta de que hay un montón de cosas que ya pasaron y no van a volver a pasar. Y te puede pasar en cualquier momento, podés ir caminando por la calle con tu café barato de McDonald´s en la mano (cero glamour mi llegada al punto) y en un momento pensar: Quizás esto sea mi vida; trabajar, viajar, leer, disfrutar con mi familia y mis amigos, intentar ser mejor persona cada día y esperar incansablemente el amorsh que sé que esta en algún lugar recóndito del mundo. (viéndolo escrito no parece tan malo).

No se hacen una idea del peso que uno se saca de encima cuando sabe que hay cosas que no quiere o no le interesan. No me interesa tener un titulo, un sueldo millonario, una casa con marido, niños y mascotas, no quiero y ¡eso está bien! 

Genial Franz, alcancé mi punto sin retorno, maduré... ¿ahora que?

Los 30 no son tan malos en muchos aspectos, hay muchas cosas que tenes claras, aprendemos con las experiencias, los años y los daños. Sabemos que es lo que NO queremos para nosotros, estamos confundidos con otras cosas y hay situaciones de los 20s que al recordarlas nos ponemos las manos en la cara y decimos "nooooo!" y algunas veces hasta te da vergüenza recordar pero que mas da si en su momento lo viviste y lo pasaste genial.

Franz escribió un montón de cartas a muchas personas que se dieron a conocer después de su muerte y fueron famosas, yo escribo este blog. (porfis: si un día muero y me hago famoso busquen la forma de avisarme).

Solo puedo decir esto: antes, durante o después de los 30 algunas veces se GANA y las otras se APRENDE. 

Una bienvenida a mi mismo

Hola a todos o a nadie. Hola a mi.

Crear un blog a los 30 es raro, se me podría considerar como una de esas personas que tienen síndrome de Peter Pan o algo así. Admito que en estos momentos creando este lugar me siento como mi abuela aprendiendo a usar Whatsapp.

Crear un blog a los 30 no es raro, es una forma de avanzar (quizás medio tardía). Tengo que admitir que pienso mucho y me cansé de tener papeles tirados por todos lados con pensamientos escritos. Tampoco se por que las escribo, tal vez tengo miedo a empezar a olvidarme de las cosas y tengo que admitir que a veces tengo ideas geniales que no quiero olvidar.

Ademas estamos en el 2018 y hay que proteger el medio ambiente, los arboles, la capa de ozono, reciclar y todo eso que se llama conciencia social y a los 30 uno ya DEBE tener.

Básicamente veo esto como una forma de desahogarme; contar todo (mis vivencias, mis miedos, penas, alegrías) con la esperanza de que nadie lo lea y si alguien lo hace ojalá le sirva de algo ya sea para pensar, opinar, putear o criticar: soy un fiel creyente de que todo eso hace bien al alma.

Ahora bien. Todos tenemos claro lo que son los treinta y nunca ¿no? Los 30 y nunca es esa edad compleja que va de los 30 a los 39, después viene la crisis de los 40, la menopausia, la andropausia y todas esas cosas feas.  Esa edad en la que somos demasiado mayores para regalos del dia del niño pero no lo suficiente como para jubilarnos y descansar todo el invierno junto a la estufa.
En fin, esto es porque alguien una vez me dijo que uno tiene que pasar de los "veintisiempre" a los "treintaynunca" y que nadie sepa. shhhhh!

Así es, es 11 de Junio de 2018 y acabo de crear un blog! Soy un orgulloso treintañero.